sábado, 10 de marzo de 2012

Ole Ole!! Macedonia Étnica en Eurovisión 2012


Europa ya no es lo que era, se ha convertido en una orgía multiétnica que más bien parece el pueblo ese donde vivía la tropa Goofy, que cada uno era de su padre y de su madre, y en la que, curiosidades de la genética, un perro se podía liar con una vaca y de hijo te salia... ¡¡una morsa!!. Hombre, sus cosas buenas tenía, y es que podías ir por la calle sin pantalones y nadie se escandalizaba.

¿A que viene todo esto? Pues veamos, no vayamos a confundirnos; no quiero que se interprete esto como un panfleto xenófobo ni nada parecido, puesto que a mí el mestizaje me encanta (yo mismo provengo de una bacanal racial de la cual cuanto más intento indagar más me pierdo), siempre y cuando todos respetemos a todos. El caso es que cuando menos me parece curioso, puesto que, viendo las diversas representaciones de los distintos países a Eurovisión, hay de todo menos lo que se podría considerar el típico aldeano de sus respectivas tierras y labranzas.

Veamos los vivos y curiosos ejemplos de la mezcolanza de sabores y colores de la que ya es jubiloso testigo musical el Viejo Continente.


Ucrania:

Gaitana (que no gaita ni gitana) es la representante de este casto país, cuya seña de identidad mas destacable es que sus ciudadanas se hacen día si, día no, su 15M particular por las calles de Kiev con las mamellas al aire.
Como buena habitante de estas tierras, concienciada con las inquietudes de sus compatriotas, lo más reseñable de su representación es la escasa ropa con la que va a actuar en Bakú.

Este ultimo aspecto tampoco es muy extraño en las actuaciones de Ucrania en Eurovisión, nación siempre recordada por enviar, no a la mejor balada o a la chiqueta que mejor canta, sino a la más puta, cosa que no tiene por que estar reñida, por cierto, con lo anterior, puesto que de siempre es sabido que toda buena meretriz ha de estar bien versada en las nobles artes de la lírica y el bell canto (las geishas son expertas en tocar la flauta de bambú y el tambor, por poner un colorido ejemplo).

El caso es que no sé si en el Congo, país de donde desciende esta mozuela con nombre de heroína indígena andina (rizando el rizo a más rizar) tocaran bien el tambor; lo que si está claro es que tampoco son tierras que se destaquen por taparse mucho las lolas, así que si unimos esto a las tradiciones autóctonas de Ucrania... se puede montar gorda, está nos hace un "Janet Jackson" en cuanto nos despistemos para subir el volumen.

Representante: La típica Ucraniana de toda la vida, rubita, de ojos azules... y algo golfa.

Canción: Personalmente no me termina de convencer del todo, la veo un poco ratonera, como de cara B de banda sonora de Estudio 54 pero en plan cutre, eso sí, se asegurarán de proporcionar una buena puesta en escena y espectáculo (y puede que hasta pezón campurriano)




Noruega:

En un "porque yo lo valgo" ejemplar, que también se puede entender como "los tengo más gordos que el caballo de Espartero" Noruega va y nos manda a un... ¡¡ iraní !! Ahí, con un par de cojones, como Dios manda.

Sin ánimo de hacer broma de esto, espero que no salga ahora otro loco pegando tiros creyéndose adalid de las Cruzadas porque vaya un iraní a representar a su gran nación vikinga, adoradores de Odín, a un festival (siempre será mucho mejor esto que una valquiria con graves problemas de colesterol).

La duda se me plantea cuando pienso en el resto del IV Reich de la Merkel, también llámese Europa. Cuando todo el continente embarga a Irán, le quieren declarar la guerra a Siria (aliado forever suyo y hermanos hermanísimos en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad...), cuando Irán quiere privar a Europa de su petroleo, cerrar el estrecho de Ormuz, otros los acusan de hacer bombas nucleares... Pues ale, coge Noruega y manda a Tooji, este gallardo muzuelo, nacido en tierras iraníes, para hechizar a todos con sus sensuales danzas, cual si de una nueva Salomé nórdica-oriental se tratase.

A ver, que a mi me parece genial, e igual divago yo demasiado viendo transcripciones políticas en la dulce y morena anatomía persa de este chavalote, cuando realmente son tonterías, pero... ¿le votarán los judíos? ¿Mandaran los griegos un representante espartano? ¿Acusarán al pobre chico de hacer contrabando de plutonio enriquecido?

Representante: Pues oiga usted, que esta muy buenorro y todo el persanoruegoiranívikingo (que encima canta en inglés). Habrá que ir pensando en ir a hacer un viejecillo por las tierras natales del rapaz, a pesar del riesgo a que me ahorquen.

Canción: Me gusta la canción, me gusta bastante, movida y chula. El mancebo dice que ha querido meter los sonidos de su tierra, y le ha quedado bien, además... buena puesta en escena. De momento una de mis favoritas. ;-)




Suecia:

Eramos pocos y parió la abuela. ¡Y porque digo esto? Pues porque a día de hoy Suecia está como el país favorito para ganar Eurovisión en todas las casas de apuestas... ¡¡cuando ni tan siquiera tiene aun representante!! Si si, así, como lo leeis.

¿La razón? Pues una de las chulaponas que se ha presentado como candidata a su famosísima preselección nacional Melodifestivalen, se ha situado como la intérprete de la tercera canción mas escuchada del Spotify a nivel internacional, claro, que el Spotify también es sueco. Pero cuidado ehhhh... que esto no quiere decir que vaya a representar a su país, ya que, en otros, las claras favoritas no han salido al final elegidas como tales.

Y ahora viene la pregunta de gracia: ¿Y esta pobre desgraciada de donde es? Pues la chica en cuestión es marroquí-bereber. Está claro que hoy en día si no eres de orígenes árabes, te gusta la música electrónica y vives en un país escandinavo estás fuera de honda y ya no molas, y mucho menos no sueñes con presentare a Eurovisión (bueno a no ser que seas obeso mórbido cantes copla y seas de sexo ambiguo, lo cual aun te puede dar alguna posibilidad).

Si Ucrania era famosa por enviar al festival eurovisivo zorrones desorejados, Suecia lo es por enviar mujeres que parecen travestís, y esta no iba a ser la excepción que rompiese la regla.
Cuidado con ella/el/ello si se clasifica y llega a Bakú, ya que su aspecto exótico, su puesta en escena muy pero que muy visual, y sus movimientos mas dignos de un contorsionista con prolapso anal, pueden ser muy duros competidores para todos los países; las apuestas lo confirman.

Representante: Pseudo travestí trasnochado con aspiraciones de diva del pop-dance techno-trance, algo así como la Mónica Naranjo de los 90, pero con un toque más exótico, visual y sin esa mitad mugrienta del pelo oxigenado.

Canción: La canción es mas que aceptable, distinta a lo oído en Eurovisión, porque tampoco es el habitual dance. Pero hayyyyyy moreno... ahí te rondaré!! El típico caballo de batalla, la puesta en escena, y hay que admitir que es genial. (Curiosidad: En caso de ser elegida, "Euphoria", la canción de Loreen, y "Quédate Conmigo", la de Pastora Soler, son del mismo compositor. ¿Se tiraran de los pelos el el backstage como las chonis?)




Francia:

"Y el primer ángel tocó la trompeta, y fué hecho granizo y fuego, mezclado con sangre, y fueron arrojados á la tierra; y la tercera parte de los árboles fué quemada, y quemóse toda la hierba verde."
Sí señores, el Apocalípsis se ha desencadenado ¿y de que está conclusión? Pues ni más ni menos que Francia, la nación chovinista por excelencia ha incluida estrofas en ingles en su canción ¡¡lo nunca visto!!

La culpa de tal despropósito lingüistico lo tiene Anggun, su representante, anteriormente conocida por su megahit "Snow in the Sahara", allá por los tiempos antes mencionados en los que Mónica Naranjo hacia videoclips de estética bondage con tíos en calzoncillos, pero de gusto más que dudoso; bueno, como sus últimos estiramientos de cara.

Anggun nació más o menos por donde Two Yupa (famosa erudita española otra buscona mas, pero de las gordas, y que por cierto, también se presento para ir a Eurovisión). Miento, Two Yupa es de Tailandia, y la representante gala de Indonesia, pero para el caso... patatas, de esos sitios donde los Big Mac son de carne de saltamontes con orines de perro.

La cantante indonesia conocida internacionalmente por un solo tema, como las Ketchup, se presenta ahora a Eurovisión, como las Kepchup, y amenaza con remover los cimientos de Francia al cantar trozos en ingles (cosa que nunca había ocurrido); y que puede hundir para siempre en la más mísera de las decadencias a la tierra que ha aportado al mundo cosas tan importantes para los designios de la humanidad como los Derechos del Hombre y el Ciudadano, el cine, el magret de pato con salsa de ciruelas o a Marlene Mourreau.

Representante: Una especie de Two Yupa, Usun Yoon, Preysler... que sigue exactamente igual que cuando triunfó con su antiguo single. El recuerdo de su antiguo éxito puede ayudarle en las votaciones.

Canción: Me gusta mucho su propuesta, a pesar de su incursión en las lenguas bárbaras. A pesar de ello parece que no está consiguiendo muchos apoyos, y no comprendo porqué, puesto que es bastante chula y original. Curiosamente la nuestra, Pastora Soler, se está colocando bastante más por encima que ella.





Y.... esperaremos a ver también a otro exótico galán más: Apu_Nahasapeemapetilon Engelbert Humperdinck, representante de Reino Unido, hindú y de 76 añacos que aun está pendiente de presentar su canción y que está cusando bastante expectación, pues posee más de 150 millones de discos vendidos en todo el mundo, 64 discos de oro y 24 de platino, una estrella en el Paseo de la Fama en Hollywood y 4 nominaciones al Grammy. ¡¡Dios quiera que no le dé un infarto cantando y lo tengan que sacar del escenario mas tieso que un gato disecado!!


0 comentarios:

Publicar un comentario

Blogger news